500 Брак. Не только удобства
Образование по сексологии и психологии с Татьяной Славиной
Брак. Не только удобства

Брак. Не только удобства

Дорогие друзья, мне приходит много вопросов на тему семейных отношений. Я решила собрать самые часто обсуждаемые проблемы, с которыми сталкиваются практически каждая семья в разные этапы своего развития, и сделать своего рода мини марафон, «Семья – любовь и быт». Это не банальные рецепты счастья, а скорее возможность увидеть, что проблемы, с которыми сталкиваетесь вы, существуют у всех. И понимание этого, дает нам возможность не жаловаться на «неправильного» партнера, а искать пути решения этих вопросов.Совместная жизнь порождает немало проблем и конфликтов. Нередко дискомфорт нарастает, и два-три года спустя супруги разводятся. Но если пара знает, что все проблемы надо решать сообща, и практикует это знание, развод ей не грозит.

Если набранные килограммы становятся проблемой

Удивительно, но вступившие в брак люди полнеют. Обычно, прибавка в весе не превышает в среднем 2 кг. Такое явление связано с ощущением внутреннего комфорта. Человек, уверенный в своем партнере или партнерше, позволяет себе «расслабиться».

В том случае, когда лишний вес становится проблемой, супруги могут худеть вместе. Например, совместные прогулки, пешие или на велосипеде, посещения спортзала, бег не только помогут сбросить «нажитые» килограммы, но и сблизят пару.

Женщинам на заметку. Мужчины худеют быстрее, поэтому нередко партнерша может чувствовать разочарование от того, что усилий прилагает столько же, а результат все еще не удовлетворяет.

Ну да, не беда. Чуткий и любящий супруг поможет женщине справиться с разочарованием.

Ошибка: считать, что «он/она должен любить меня таким или такой как есть».

Совет паре: Не расстраивайтесь набранному весу, с одной стороны, это хороший знак, что вам вместе комфортно. Но с другой стороны вы можете сделать здоровый образ жизни вашей семейной ценностью, и поддерживать друг друга в этом.

Дети и финансы.

Сегодня наша вторая тема семейной жизни – дети, эти орхидеи и эдельвейсы нашего сада любви. Дети и финансы, особая тема отношений. Одни родители считают, что в детей нужно вкладывать как можно больше сил и денег, другие считают, что это неоправданное транжирство, а третьи, что дети — это вообще роскошь и не торопятся их заводить.

Дети «влетают в копеечку»

Действительно, независимо от финансового достатка, недостаток денег – это то, с чем сталкиваются и средний класс, и зажиточные люди после рождения ребенка. Финансовые проблемы, как известно, могут сильно усложнить быт. А если это еще и столкновение ценностей принятые в разных родительских семьях, то эти вопросы могут стать непримиримым  полем битвы.

Выход из этой ситуации есть. Можно и даже нужно откладывать деньги задолго до рождения ребенка. Кроме того, не всегда есть смысл тратить деньги на то, без чего можно обойтись. К таким вещам относится переноска-кенгуру или видео-няня,и даже музыкальный мобиле. Возможно многие не согласятся, убежденные, что все эти «удобства», облегчают жизнь родителям, я не спорю. Поэтому найдите для себя особенно важные для вас «удобства» и заранее внесите их в семейный бюджет.

Ошибка: Родители в ажиотаже бросаются скупать все самое дорогое и лучшее, но детскую кроватку, коляску, автомобильное кресло можно купить с рук. Достаточно убедиться, что вещи в хорошем состоянии. Опять не согласны? Хотите для своего малыша самое лучшее?

Совет: Тогда постарайтесь просто быть для него хорошими и любящими родителями, для своего партнера любящим и близким человеком, и не ставьте вещи в центр своих семейных ценностей. Это и есть самое лучшее, что вы можете дать своей семье. Время и ваша любовь, не исчисляется в деньгах.

Привычки наших партнеров. 

Это особая тема, что часто звучит в ваших запросах,  - «как избавить его или ее, от чего-то, что вас несказанно раздражает». Но вот неувязочка, чаще всего ваш партнер, не хочет становиться «лучше», избавляясь от того, что по вашему мнению ему не нужно, и иногда это борьба принимает масштабы тихой партизанской войны.

Привычка свыше нам дана

Нет, она не всегда замена счастью, а чужая привычка может еще и несказанно раздражать. Возможно, вы еще больше удивитесь, что именно то, что вас привлекло друг к другу, со временем может стать настоящим камнем преткновения.

А вот с «милыми причудами» партнера или партнерши можно только смириться. И больше ничего вы поделать не сможете. Менять и кроить другого по своим меркам это преступление против близкого человека и насилие.

И не позволяйте такого отношения к вам. Если вы любите накручивать прядь волос на палец во время разговора, или каждый вечер должны выйти на пробежку, а вам начинают пенять и требовать измениться, насторожитесь.

Запомните, здесь идет речь о тех привычках, которые не вредят вам или другому человеку. Потому что привычка пропускать по стаканчику каждый вечер – это уже не привычка, а вполне зависимость. Также, если человек «орет благим матом» и оскорбляет вас во время конфликтных ситуации, речь идет не о привычке так решать проблему, а о дурном воспитании и неуважении. С таким мириться не стоит.

Ошибка: Принимать ранящее вас поведение вашего партнера. А так же стараться «причинить добро» , избавляя его того, что вам кажется вредным.

Совет: Вы можете говорить о своих чувствах в ответ на его действия, и если это действительно вредит вам или самому человеку, к примеру переедание или курение, можно обозначить границы в ваших взаимных действиях. К примеру, он не курит при вас, или вы не покупаете конфеты, зная, что ваш партнер не удержится и может их съесть.

Ну и последнее, если его или ее привычка – вторая натура, встретьтесь с этим по честному, и ответьте себе на вопрос, хотите ли вы быть рядом с таким человеком, и вечно «спасать», «исправлять», «менять», или лучше жить той жизнью, что является вашей.

Свекровь и теща – третий лишний?

Это одна из самых горячих тем, но хочу вас разочаровать, у нас нет советов, что делать «правильно», ибо здесь правды вообще нет, а есть только польза.  У вас есть возможность посмотреть на эту ситуацию со стороны, и понять, в чем на самом деле здесь проблема.

Тут очень кстати придется народная мудрость, про любовь к родственникам, которая измеряется километрами. А знаете почему молодой семье нужно жить отдельно? Не столько из-за влияния родительских семей, а для того, чтобы вы   - муж и жена, почувствовали себя отдельной, новой семьей, вы уже не есть семьи ваших родителей, вы новое и лучшее их творение, уникальное, собранное из самого лучшего, что вы сами смогли принести из ваших родительских семей. Ну… это в идеале.

В реальности, вы несете родительские сценарии в свою семью и конечно же они могут быть совсем разные. А если к этому добавить еще часто встречающуюся инфантильность молодых супругов, то это может стать вечной зоной непримиримой войны, бессмысленной, но беспощадной.

Поэтому если есть возможность, лучше жить отдельно, своим домом, вести свое хозяйство и налаживать свой быт. Это накладно, но не идет ни в какой сравнение с тем, как страдают от ссор все члены семьи, включая саму свекровь, невестку, зятя и тещу, мужа, жену и детей.

Ошибка: считать свою семью идеальным образцом для всего человечества. Чаще всего это просто семейные узы помогают вам так думать. Это ценно, но семья вашего партнера, не менее ценна для него, и в ней тоже можно найти много значимого, иначе как вы выбрали именно этого человека, что вырос в той семье и полюбили его.

Совет: Научитесь общаться с партнером и объяснять ему дипломатично, что вас расстраивает и ранит в общении  с его родственниками. И обсудите, какой тактики придерживаться, чтобы избегать столкновений или хотя бы свести их вред к минимуму. И самое главное, помните, сепарация от родителей, непростое испытание, но именно это позволит создать вашу новую семью. Ищите свою стратегию решения вопросов, что станет ценностью вашей молодой семьи.

Деньги всего лишь средство

Ну вот мы и добрались до одной из самых конфликтных тем в семьях – финансы, доходы, их распределение, траты и транжирство, одним словом, мы сегодня с вами говорим про Любовь и деньги.

Это правда, но вам, наверняка, известно, что по статистике, именно финансовые траты становятся «яблоком раздора» в семье. Кажется, что в семье все денежные средства – общие, но если один из супругов зарабатывает больше, а второй больше расходует, или тратит, по мнению «добытчика», на «всякую чепуху», конфликтов не избежать.

Во-первых важно не обесценивать взгляды другого на финансовые вопросы, а как минимум, просто узнать их. Вы здесь снова столкнетесь с родительскими установками на отношения к деньгам, ну и личным опытом взаимодействия с ними у вашего партнера.

Потому все финансовые нюансы следует обсуждать вместе, без какого-либо стеснения. Лучше вместе определиться, в чем приоритет семьи и договориться о целенаправленных тратах. На «семейном совете» надо решить, на что вы хотите ли вы копить, во что вкладывать, на что и когда вы хотите тратить деньги. Что для вашей семьи, заметьте не только для вас! есть в приоритете и обсуждать, обсуждать и обсуждать ваши взгляды на это. В этом и рождается истина.

Ошибка: считать, что вы сами лучше знаете, как тратить деньги, даже если вы и знаете лучше вашего партнера, как их заработать. Иногда трудоголики , просто не умеют отдыхать и наслаждаться плодами своего труда. Иногда транжиры, просто не выросшие «дети» , что просто не знают ценности денег, поскольку не зарабатывают их сами , или считают другого должным заботиться о них.

Совет: Лучше проводить такие советы хотя бы раз в месяц, а в начале ваших отношений, может быть и чаще. Семейная бухгалтерия должна быть открытой для вас и вашего партнера или партнерши. В вашем общении вы найдете компромиссы и научитесь считать и считаться с ценностью и ценой вашего семейного бюджета, и ваших личных отношений и взглядов на жизнь, любовь и деньги.

Слона-то я и не приметил

Сегодня наша тема, могла бы звучать, «Как он мог забыть…!?»  А как обстоит дело с рассеянностью и забывчивостью в ваших отношениях?

Ведь именно забывчивость может обидеть всерьез и надолго, если речь идет о важной дате, например, дне Рождения, свадьбы, помолвки. Человек будет ждать, надеется, не получит внимания, останется без поздравления, и решит, что безразличен партнеру. 

С одной стороны мы тут можем говорить о невнимательности к чувствам другого, ведь если ваш партнер знает, что для вас важны эти даты, то по сути мог бы как то решить этот вопрос , ну как минимум напоминалки поставить в телефон!  А с другой стороны, это ваши ожидания, и ваша разочарованность от несоответствия реальности и фантазий, о подготовленных подарках и сюрпризах. Я даже знаю, что многие, таким образом, как бы проверяют партнера, «Если вспомнит – значит любит!». 

Друзья мои, если для вас важны особенные даты, семейные праздники, знаки внимания, а для вашего партнера нет, не нужно его сразу упрекать в безразличии, черствости, или зловредности, он просто может не дорожить этими датами, как зафиксированными событиями. Может ему не нужно помнить дату вашего первого поцелуя, если он до сих пор с радостью и наслаждением делает это свами каждый день! А если вы сами уже забыли, когда целовались, то зачем праздновать свой первый поцелуй? Это что, просто якоречек, что напоминает вам о счастливых временах? Так лучше направьте свои силы на улучшение отношений, а не ищите причины в его забывчивости, даты вашего первого поцелуя. 

Ошибка: думать, что важно просто формально праздновать даты. В семье где нет любви, фальшиво будет поздравление на годовщину отношений, и любви это к сожалению в пару не добавит. А вот упрекать партнера и жаловаться на свою судьбу с таким негодяем- легко, но это тоже фальшь. Правда, если человек отрицает вашу боль или обиду по поводу такой своей забывчивости, а вам ставит в вину вашу невнимательность, также стоит насторожиться. 

Совет паре: выход из ситуации довольно прост. Если это для вас ценность - празднование любых важных для вас событий - напоминайте друг другу о них. Говорить о том, что ждете цветов, открытку, теплые слова, похода в ресторан. Дурного в этом нет. Учите своего партнера помнить, но будьте готовы принять, и его забывчивость. 
В конце концов, все мы люди, и имеем свойство забывать, особенно, если никогда не привязываемся к каким-то датам, но делаем ставку на текущий момент и процесс.