500 Любовь на расстоянии или расставания в любви.
Образование по сексологии и психологии с Татьяной Славиной
Любовь на расстоянии или расставания в любви.

В чем измеряется сила любви? В количестве километров, что разделяет вас,  или количестве дней, которые вы не вместе? А может в  силе объятий при долгожданной встрече, нежности поцелуев через смски, или тепле прикосновений, что вы способны почувствовать,  через монитор  компьютера в  скайпе?

Возможна ли она, любовь на расстоянии, в чем секрет, тех чувств ,  о которых,  мы читали в детстве в книгах о любви и жизни. Любящим людям необходимо чувствовать друг друга, прикасаться, жить в общих интересах и желаниях. А испытание разлукой – любить и не иметь возможности быть вместе, не каждый сможет выдержать.

Почему есть люди, верящие в такую любовь, и те, кто посмеется над этим? Возможно это, просто потому, что мы говорим о разных видах подобной любви. Предлагаю разобраться в этом вопросе.

Для начала, мы рассмотрим такую любовь на расстоянии в разных контекстах. На мой взгляд, есть как минимум три  вида любви на расстоянии.  Вид  первый, когда вы расстаетесь с любимым, с которым длительное время были в отношениях и вели совместный быт. Второй вид любви на расстоянии, когда вы расстаетесь с любимым, на этапе влюбленности или только в момент развития отношений. Тип третий, когда вы сами выбираете такие отношения. При которых держите дистанцию, и сходитесь на время, испытывая яркие чувства и переживания, и снова расстаетесь, причем время разлуки может варьировать от нескольких дней, до нескольких месяцев.

 В каждой из них есть своя специфика и правила поведения, свои ошибки и сложности, и конечно же зачастую разный исход.

Тип первый . Судьба - разлучница.

Этот тип любви на расстоянии, когда вы с любимым человеком  долгое время были вместе. Это может быть семья, где кто-то из супругов вынужден уехать на заработки в другой город или страну. Или  длительные отношения в паре, с общим бытом, и так случилось, что  ваш любимый уезжает на учебу, в поисках лучшей жизни, возможно,  ему необходимо ухаживать за  престарелым родственником, одним словом обстоятельства.

В чем особенность такого типа  любви на расстоянии?

 Если вы привыкли видеть и чувствовать любимого человека каждый день, если ваш быт разделен на двоих, то появляется очень странное и неприятное чувство – пустота. Любовь вроде есть, но  и в то же время, ее нет.  Вернее нет ее каждодневного подкрепления и подтверждения. Часть вашей жизни терпит полный крах – это можно легко понять на простом примере. Вы идете в магазин, за продуктами, по привычке останавливаетесь возле полки с ее любимыми йогуртами… и тут понимаете , что сейчас их некому есть. Вот здесь на первых этапах самый сложным момент – отделиться от любимого, и найти, чем заполнить ту пустоту, что раньше наполнял он, своим присутствием.

Отдельная тема  - досуг, все время, что вы проводили вместе, теперь тоже нужно чем то заполнить, а если нет, то эта свобода, воспринимается, как наказание. А привычки быта, их тоже нужно менять, и каждый раз вы сталкиваясь с тем , чего сейчас нет, будете чувствовать очень острую пустоту и грусть.  Это, почти как маленькая смерть, когда должна отмереть, часть вашего привычного образа жизни.

А что же с другим человеком, тем, кто уезжает?  Сначала, примерно,  тоже самое, но если вы остаетесь в своем привычном мире, то его мир меняется и у него много времени и эмоций  уходит на адаптацию к новым условиям жизни. Поэтому вы слушая его рассказы , можете заметить  у себя легкое чувство раздражения, его жизнь более насыщена, хоть и возможно не проста. Он начинает по сути, новую жизнь. Новые знакомства, новые увлечения, места что, он познает, новый мир.

Если условия жизни и работы куда уезжает любимый – тяжелы, то он скорее всего будет стремиться домой, в привычный и устроенный быт.  А если это заграница, или крупный мегаполис, то тут эмоции у вашего любимого могут зашкаливать – это как глоток свежего воздуха для него. И иногда прежняя жизнь, в которую точно не хочется возвращаться, может ассоциироваться и с прежней любовью.  А раскрывающиеся возможности, не только с условиями и качеством жизни, но и с новыми перспективами в отношениях.

Ищем положительные стороны.

У «псевдоодиночества» есть и свои безусловные плюсы. Если вы раньше, ворчали, что у вас совершенно нет свободного времени, то сейчас этот способ оправдать свою лень – пропадает.  Вы можете освободившееся время потратить на собственное развитие. Развитие, как физическое – спорт зал, танцы, йога, тантра.  Материальное – новые проекты и направления, так  и духовное – изучение  языков, чтение книг и т.д.  Это, во–первых наполнит вашу жизнь, а во-вторых придаст уверенности в себе и своем росте.  В любом случае  так лучше, чем в освободившееся время печалиться о том, как без него – любимого  плохо, или еще хуже, фантазировать на тему – « а чем он там сейчас занят… или кем….».

Следующий плюс – заново узнавать своего партнера. Как говорят – «лицом к лицу, лица не разглядеть».  За время вашей совместной жизни, вы успели привыкнуть  к  любимому, вам кажется, что вы его уже очень хорошо знаете. А тут он вдруг, в новых условиях жизни, начинает показывать те стороны, о которых вы и не подозревали.  Однако смею надеяться это хорошие черты, мы ведь априори говорим о любящих людях.  

Возможно, вы увидите его романтизм и любовь к вам, тогда как  когда раньше,  из него и слово нежное  не вытянешь.  Или   его силу воли, и настойчивость в достижениях,  в то время, как  дома он все организационные вопросы предоставлял решать вам.  А если он, сможет преодолеть, кажущиеся невозможными препятствия, чтобы хоть на день оказаться рядом  с вами, вы сможете понять, как сильна ваша любовь друг к другу.

Что делать, как сохранить и усилить.

Правило № 1.  Общайтесь , как можно больше.

Сегодня, благодаря техническому прогрессу, в каждое мгновение своей жизни, вы можете, прочитать, услышать и даже увидеть своего любимого, в любой точке земного шара. И хотя бы виртуально, но вы можете быть рядом. Говорите  не только о том, как вам плохо друг без друга,  иначе вы не сможете создать положительных эмоций в разговоре. И после такого обмена грустью и печалью, останется не очень хороший осадок. В  последствии , разговор с любимым будет ассоциироваться с неприятными чувствами, а оно вам надо?  Уж лучше обменивайтесь новостями и чем то приятным, говорите о своей любви , и о ваших дальнейших совместных планах. Это поможет вам укреплять вашего партнера в мысли, о вашем совместном будущем.

Если у вашего партнера появились новые интересы, подумайте, возможно, вам следует заняться тем же, чтобы у вас были новые точки соприкосновения.

Правило № 2. Доверие.

Ревность, ни к чему хорошему не приводит. Особенно если она подкрепляется вашими фантазиями и подозрениями, с обеих сторон. Можно изводить друг друга, выискивая в словах, и поведении намеки, что вы можете интерпретировать, как  возможную измену. Лучше говорите о том, что вы скучаете , и о том , как он вам нужен, что ничего в ваших чувствах не изменилось, ну разве, что они стали еще сильнее.

Правило № 3. Сексуальные фантазии.

Без телесности и секса, только  с поддержкой и разговорами, можно легко перейти в разряд друзей, а не любовников. Вам важно поддерживать сексуальный интерес друг к другу. Быть длительное время, без сексуальных отношений, тем более,  если у вас был регулярный секс, достаточно сложно. Ищите свои способы , опять же сегодня пределов общения нет, в реальном режиме, вы можете использовать все, что считаете допустимым в вашей паре. Фотографии ню, по ммс, скайп – с веб-камерой, эротические письма и .т.д.

Правило № 4. Встречи и будущее на двоих.

Если вы любите друг друга, то любую, даже малейшую возможность вы будете использовать, чтобы увидеться. Вы оба должны прилагать усилия, для этих встреч, а не ждать, что «пусть он приезжает…».  Говорите о своих  планах на  совместное будущее. У вас должна быть четкая картина, реализации этих планов, а не «потерпи немного и все будет хорошо». Оговаривайте сроки и отправные точки в ваших планах, так вам будет легче понимать, что вы движетесь на встречу к друг другу.

Прогноз на развитие отношений.

50/50 или сохраните или разрушите. Как бы печально это не звучало, но это так. Здесь есть несколько   «если».

 Сроки разлуки, определенные или не определенные, иногда сначала определенные перерастают в неопределенные и тогда  - это сигнал тревоги. Возвращаться ваш партнер уже явно не собирается.  Если вам дороги, эти отношения, то вы можете начать искать возможности переезда. Обычно вы заранее по его словам можете понять, что меняется и искать запасные выходы из этой ситуации.

Он с негативом отзывается о своей прежней жизни – тоже знак, что все,  что связано с его прошлым, ему уже не подходит. Тут остается прояснить, насколько вы вписываетесь в его новую картину мира. И принять для себя решение, что нужно именно вам, и исходя из этого решения действовать.

Новая встреча и любовь, у вас или него. Тут уж опять все зависит от вашего решения, если есть надежда на совместную будущую жизнь, то восстанавливайте отношения. А если с расстоянием любовь увядает, то и не любовь это вовсе, а привычка была, или просто вам так было удобно.

Таким образом, прогноз зависит от четких и не очень продолжительных сроков разлуки. Отношений , что были до расставания,  «где тонко там и рвется». И ваших совместных усилий, направленных на поддержание вашей любви.

Самый главный момент, берегите свою любовь и будьте всегда рядом, даже если вам придется быть далеко друг от друга. Наполняйте друг друга,  а не иссушайте  подозрениями и обидами. А уж если так случилось, что отношения перестали приносить радость, и способны лишь изматывать, то отпустите их с любовью. Иначе вы сами погружаетесь в одиночество, при  таких «псевдоотношениях», и лишаете себя возможности обрести счастье с другим человеком.

P. S В следующей статье , темы   - "Любовь на расстоянии или расставания  в любви",  мы поговорим о втором типе, и его особенностях и перспективах.

Автор Татьяна Славина