500 Любовная зависимость… или здравствуй несовершенный мир!
Образование по сексологии и психологии с Татьяной Славиной
Любовная зависимость… или здравствуй несовершенный мир!

Любовная зависимость,психология мужчины и женщины, как избавиться от зависимостиЯ хочу задать вам вопрос, вы любили когда-то?  А были ли вы зависимы от своей любви? А в чем разница между Любовью и Зависимостью? Почему сегодня так часто можно слышать это понятие – зависимость? Мы зависим от всего, начиная с лунных циклов,  солнечных и магнитных бурь и заканчивая алко, нарко, игровой зависимостью. И там же любовная зависимость… Что же это за зависимость,  почему она сегодня так распространена в отличие от настоящей Любви?

А ты меня, правда, любишь?

Самое главное и самое простое отличие любви от зависимости – это ваши собственные эмоции. В любви это радость и счастье от присутствия любимого человека в вашей жизни. Зависимость часто приносит страдания и тяжелые навязчивые мысли относительно объекта вашей любви. Можно ли быть счастливым в зависимости и страдать в любви, спросите вы? Можно, но есть ряд особенностей, в этом мы сейчас и  разберемся.

Вспомните сейчас, как вы любили, и те отношения, когда это скорее всего была зависимость. В чем разница? Во- первых, чувство любви возникает не сразу, а постепенно. Вначале отношений , это интерес, затем он развивается в симпатию и влюбленность, а уже по мере узнавания партнерами друг друга, может возникнуть любовь. Влюбленные, заметны в толпе, они могут даже особо ничего не делать, но правду говорят, они словно светятся изнутри.

А вам приходилось видеть пары, которые с  остервенением целуются, изо всех сил держатся за руки. Смотрят друг другу в глаза,  и по всем параметрам должны выглядеть счастливыми, но… не светятся, а словно играют в любовь. Глядя на такие пары, появляется странное чувство , что вас обманули.  Зависимость зачастую вспыхивает быстро, у человека появляется чувство, что вот она – его половинка! Появляется характерный эффект – узнавания, «вот это-Он, или Она!».

Откуда берется этот эффект?  Здесь все просто, вы смотрите «свое кино», про идеальные отношения с человеком. А он вам пока в этом не мешает, да и есть вероятность, что он тоже будет смотреть, но  уже «свое кино» про отношения с вами. У каждого из нас есть своя картина мира,  и отношений. Чем более жесткие  и незыблемые у вас  представления о партнере ,  и  о том,  какими должны быть вы в отношениях, , тем больше  вероятность зависимости в любви.

любовная зависмость, психолгия отношений мужчина и женщина, как избавиться от любовной зависимостиИгра – «любить понарошку».

Человек в состоянии   любовной зависимости, играет в игры, и сам того порой не понимая, закрыт от реальности и истинных своих чувств и чувств партнера. И однажды , вдруг, с удивлением заметив малейшее несоответствие партнера со своими представлениями о  нем, у человека  начинается паника. Когда появляется что то новое, чего  нет в его картине отношений, то   в этом большая угроза, увидеть,  что есть там на самом деле. Встреча с реальностью, с живым человеком и его чувствами, для зависимых, очень болезненно.   Зависимые отношения менее энергозатратные, они существуют в реальности и в тоже время, все «как будто».

Предположим,  вы считаете, что в отношениях, мужчина  и женщина принадлежат друг другу и другие их не интересуют. Вы не смотрите по сторонам, хотя краем левого уха все же отмечаете мужчин, что вам могли бы быть интересны. Но, как сказала одна моя клиентка: « Я не позволяю себе ,вести себя  как я хочу, потому, что так я могу контролировать своего мужа. Потому, что если я буду делать то, что я хочу, то и эта сволочь, тоже будет делать что захочет!».

Вот  это главная иллюзия, «пока мое кино идет по сценарию, у нас все хорошо – как-бы, а если я позволю себе истинные свои чувства, то даже не знаю, что это будет за фильм!».  Но самое главное, даже не это, а то, что ваш муж, может даже не догадываться о содержании вашего «фильма». И он будет позволять себе смотреть по сторонам, замечать привлекательных женщин, мысленно прокручивать с ними порноролик, забывать  о них через пару минут и оставаться верным вам.

Но, вы, подавляя свои потребности во внимании других мужчин, можете в своем стремлении быть идеальной, для идеальных отношений – начать проецировать, т.е приписывать свои мысли и желания своему партнеру. А как известно, что за свои подозрения, мы расплачиваемся тем, что находим все то, о чем подозревали. И нетрудно догадаться, к чему приведет, то что вы заметите реакцию своего мужчины на других женщин. Страх, злость, обида, а там где обида, там и обвинение в чем то.

«Страх -  что же происходит? Ведь в моей картинке, этого нет, там все по другому, там мы идем по полю ромашек, и вокруг кроме бабочек никаких других женщин! Злость – да как он мог, ведь я себе ничего подобного не позволяю, а он!... Обида – я обижаюсь, что он не соответствует моим ожиданиям, он не тот, который мне нужен. Мой не будет смотреть по сторонам, а на других женщин, у него в мозгу вообще слепые пятна!». Или еще вариант, когда  мы обвиняем себя, все зависит от самооценки: «Я была недостаточно…красива, стройна, умна, весела, и.т.д. и поэтому он смотрит на других, вот если  я… пойду на курсы визажа, к парикмахеру, на фитнес, ит.д… он будет смотреть только на меня!».

И вот тут самое время, происходит страдание – это по большому счету просто сожаление об утраченном счастье и позитиве в отношениях. Кроме того, нет такого чувства страдание, оно появляется  тогда, когда, вы насильно удерживаете себя от истинного перепроживания чувств. Ведь эти чувства пугают, они вам не знакомы и могут  быть совсем не приятными. Встреча с реальным, несовершенным, и что самое ужасное не соответствующим вашим ожиданиям мужчиной, может разрушить всю вашу стройную картинку об идеальных отношениях.

И что мы начинаем делать,  если остаемся в зависимых отношениях – рисуем еще одну идеальную, на наш взгляд картинку.  Ходим на фитнес, учимся рисовать стрелки на глазах,  и читаем умные книги, а он … все равно смотрит!!!!  «Я же все делаю, чтобы не смотрел, я же так стараюсь…». Но проблема в том, что все, что такая женщина  делает, это не  ее  истинные чувства. Это лишь  кино об  ее  чувствах.

И чем больше усилий и внимания мы отдаем нашему партнеру, тем больше мы влюбляемся в него, но это скорее всего будет не добровольная   и безусловная любовь, а оценочная и обусловленная . Часто она звучит – «Если  я, то тогда ты», но партнер не всегда желает соответствовать нашим ожиданиям.   И тогда , мы опять страдаем, и снова и снова…

верность в отношениях,любовная зависмость, психолгия отношений мужчина и женщина, как избавиться от любовной зависимостиЗдравствуй несовершенный  мир…

Так будет до тех пор, пока в голову не придет одна крамольная мысль – чего же я хочу на самом деле от наших отношений? Хочу,  чтобы он просто не смотрел, или,  боюсь признать, что мы не идеальны и в мире много соблазнов, но только от нас самих зависит, как мы поступим. А прятаться за иллюзорной идеальностью , не признавать право на свои и его желания, придумывать игры «если я…, то тогда  и ты… и наоборот», по меньшей мере наивно.  Наш выбор не в том, чтобы не замечать других, а в том, чтобы оставаться вместе.

Признать, что мир неидеален порой очень трудно и страшно.  Признать ,что в мире и отношениях у всех есть все права, еще страшнее. Но  самое ужасное , признать за собой право на выбор того, как тебе поступать. Ведь когда есть условия игры, то мы их соблюдаем, а если есть свобода, то  только наш выбор определяет нашу дальнейшую жизнь и наши отношения с любимым человеком.

Вот такой он механизм любовной зависимости, когда есть острая потребность  хотя бы в иллюзии контроля реальности и отношений с любимым человеком. Но на самом деле никакого контроля нет, ни реального, когда вы залезаете в телефон или почту любимого, ни формального, когда вы «как бы договариваетесь» с собой или своим партнером о каких либо условиях ваших отношений.  Есть только вы и ваш любимый, ваши чувства и ваши выборы, в каждое мгновенье вашей жизни. Используйте это  вне зависимости от ваших страхов и с Любовью !

Автор Татьяна Славина